В час по литература учителката пита:
-Деца какво е подсъзнание?
Естествено Иванчо знае и вдига ръка.
-Госпожо,като ведите две жени със сладолед,едната да го ближе,а другата да го смуче,коя според вас е омъжена ???????
Учителката смаяно отговаря.
-Ами тази дето го смуче.
-Не госпожо,по халката на ръката ще познаете,а тово вашето е подсъзнание.

Съдията:
- Обвинен сте в нарушаване на обществения ред. Обикаляли сте пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание?
Подсъдимият:
- Всичко това е вярно. Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна.
- Е та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си?

*********************************************************************

Щом си ми обещал – ще се женим! И няма какво да ми показваш тази справка от психото!

************************************************************************

Обаждам се в център за фитнес и красота и питам:
-Колко трябва да е висок един мъж,който тежи 110кг?…
Казват:-Към 2м.!..
Казвам на жена си:-Видя ли ма! Нали ти казах.Не съм дебел-нисък съм!…

Разговор между приятели:
-Какво ще направиш, ако лъв нападне тъща ти?
-Еми, сам си я е нападнал, сам да си се спасява!
-----------------
Попитали радио „Ереван”:
-Каква е тая прословута нова бойна тактика на китайските въоръжени сили?
Радиото им отговорило компетентно:
-Ами движат се на малки групи от по 1-2 милиона....
-----------------
В началото на Втората световна война командирът на един гарнизон в Африка получава съобщение: "Обявена е война. Арестувайте всички врагове при вас. "
След седмица командирът докладва:
"Заповедта е изпълнена. Арестувахме трима белгийци, двама немци, петима американци. Съобщете срочно с кого воюваме. "

ИМА ЛИ НЕЩО ВЯРНО В ТОВА? АКО НЕ, ТО ПОНЕ СЕ НАДЯВАМ ДА СЕ ЗАБАВЛЯВАТЕ


Каква е молитвата на вашата зодия?
- Овен: „Боже, дари ме с търпение… И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!“
- Телец: „Боже, дай ми сили да променя живота си… ама не веднага!“
- Близнаци: „Ей, Боже (или Богиньо)… Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? – Изобщо не мога да си го представя…“
- Рак: „Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб… но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?“
- Лъв: „Ей, тате, знам, че съм любимото ти хлапе и се гордееш с мен…“
- Дева: „Боже, направи света едно по-добро място и не се издънвай като предния път.“
- Везни: „Господи, знам, че е крайно време да взимам решения сам, но искам да знам: какво мислиш ти по въпроса?“
- Скорпион: „Боже, помогни ми да простя на враговете си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!“
- Стрелец: „О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни, вечен Боже! Моля те за сто милионен път – помогни ми да не преувеличавам!“
- Козирог: „Отче наш, мислех да се моля, но знам, че трябва сам да се справя с проблемите си, така че… все пак благодаря!“
- Водолей: „Господи, едни казват, че си мъж… други, че си жена… А аз казвам, че всички имаме по нещо божествено! Така че, защо да ти се молим въобще?“
- Риби: „Отче наш, ти, който си на Небето… Понеже животът е гаден и смятам да му друсна една стограмка, нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест… Наздраве и амин!“

Хи хи,това ми напомни за нещо което бях писала преди години,нещо като описание на зодиите от моя гледна точка с по едно изречение.Ето какво се получи на практика
Овен -Луд умора нема
Телец -Аааа,това не го вярвам,нещо ме лъжеш
Близнаци-Винаги правя по 2 неща едновременно
Рак -Я не ми се ври в живота
Лъв -Това е красиво...почти колкото мен
Дева -Не пропусна ли нещо?
Везни -Ама разумно ли е?И трябва ли?Ами ако....
Скорпион-Няма друг да е център на вниманието пъъъък
Стрелец -Няма начин да не стане
Козирог -Дай да свършим нещо полезно
Водолей -Абе,майтап да става
Риби -Добре,виновен съм /не че знам за какво де/

Поздравления Queen_of_hell за това, че е авторско и доста точно
А сега нещо, което днес ме разсмя

Две красиви жени играят голф. Едната намества топчето, замахва и със страхотен удар топчето прелетява голямо разстояние. От отсрещната страна се чува силен вик. Жената отива да види какво е станало, и гледа мъж който се държи с две ръце за слабините
-пъшка и охка...
-... Ооо господине, много съжалявам! Боли ли ви?
- Ох, ох не мога да говоря от болка...
- Наистина, много съжалявам! Мога ли да направя нещо за вас. Аз съм лекар ортопед. Легнете по гръб!
Мъжът легнал по гръб, и за най голямо негово учудване, тя му разкопчала панталона, бръкнала вътре и започнала да го масажира.
Тя масажира, той пъшка, тя масажира той пъшка. След дълго масажиране, тя го попитала:
-Е, как е сега, по добре ли се чувствате?
-Това което правите е невероятно хубаво, но палецът продължава да ме боли...

Ако има катаджии...нищо лично

Катаджия спира пиян шофьор.
Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето… Пиян си! Ще ти пиша акт.
Шофьорът (Ш): Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш-няма да ти пиша акт… В тъмното по магистралата – две светлини. Що е то?
Ш: Кола.
К: Кола, ама БМВ ли е..? Фолксваген ли е..? Има ли аптечка, няма ли?
Ш: …Моля ви се! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш – ще ти пиша акт… В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
Ш: Еми мотор.
К: Мотор, ама Сузуки ли е..? Кавазаки ли е..? Има ли каска, няма ли?
Ш: Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една!
К: Ми добре. Задайте ми я!
Ш: В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и суиен. Що е то?
К: Еми проститутка.
Ш: Проститутка, ама Майка ти ли е..? Жена ти ли е..? Сестра ти ли е…

Каква е идеалната ГМО диня?
кръстоска между диня и бълха-разрязваш я и семките сами изскачат........

Осем годишно момченце влиза в кухнята и задърпва майка си:
- Мамо, мамо, в хола има мида!
- Абе стига бе, бягай да си играеш някъде, не ме занимавай с глупости.
След 10 минути детенцето се връща.
- Мамо, мамо, в хола има мидаааа!!!
- Абе остави ме да готвя бе момченце! - леко ядосана майката.
След 15 минути момченцето отново се връща.
- Мамо, мамо, в хола има мида!
Вбесената майка решава да зареже за 2 минути домакинската работа и да отиде да види какво става. Влизат в хола и там виждат следното: бабата на момченцето, докато гледала телевизия, взела, че заспала и се прекатурила с фотьойла назад така, че вирнала краката във въздуха. За нещастие, тя не носила бельо под пеньоара. Майката засрамена се чудила какво да заобяснява на невинното си детенце, мислила, мислила и накрая решила да си го каже както си е:
- Това, мое скъпо дете, не е мида, това е на баба ти путката.
- А защо има вкус на мида?



П.С. - ако някой от вас можеше да види изражението ми след като ми го разказаха този виц ....

Майка и дъщеричката й се разхождат в парка. Минават покрай пейка, на която се натискат момче и момиче. Детето пита майка си:
- Мамо, какво правят този батко и тая кака?
- Кекс правят, миличко.
Майката и детето отиват в зоопарка и виждат две маймуни, които се опъват.
- Мамо, какво правят маймунките? - пита детето.
- Правят кекс, миличко.
На следващата сутрин детето казва на майка си:
- Мамо, вие с тати снощи правихте кекс нали?
- Да!?! Откъде знаеш? - учудила се майката.
- Ами, облизах глазурата от дивана...

- Как се прави японска чекия?
- Завираш си оная работа в земята и чакаш земетресение...


Проститутка се качила на военен кораб. Генералът бил много против това, но тя го молила, молила, докато най-накрая той склонил. Минали се два, три дни и проститутка започнала да прави секс с войниците. Минала ги всички и те били като изцедени на всяка тренировка. Генералът усетил какво става и решил да сложи бръснарско ножче в хралупата на катеричката...
На другия ден войниците се строяват, а генералът им дава заповед да си свалят гащите, за да види, дали всички са мърсували.
Всички си свалят гащите и на всички оная им работа е нарязана. Само на един достойнството му е непокътнато. Генералът започва да ръкопляска:
- Браво, войнико! Браво! Ето това се нарича чест и достойнство! Кажи сега, войнико, ти какво прави вчера, че не ти е нарязан пениса?
А войника, с фъфлене отговаря:
- Аз я уизах госфин генеал...


Хуманитарен учителски институт, съкратено... ХУИ